TOCANDO EM FRENTE
Composição: Almir Sater e Renato Teixeira
Ando devagar porque já tive pressa
Levo esse sorriso porque já chorei demais
Hoje me sinto mais forte, mais feliz quem sabe
Só levo a certeza de que muito pouco eu sei
Eu nada sei
Conhecer as manhas e as manhãs,
O sabor das massas e das maçãs,
É preciso amor pra poder pulsar,
É preciso paz pra poder sorrir,
É preciso a chuva para florir
Penso que cumprir a vida seja simplesmente
Compreender a marcha e ir tocando em frente
Como um velho boiadeiro levando a boiada
Eu vou tocando os dias pela longa estrada eu vou
Estrada eu sou
Conhecer as manhas e as manhãs,
O sabor das massas e das maçãs,
É preciso amor pra poder pulsar,
É preciso paz pra poder sorrir,
É preciso a chuva para florir
Todo mundo ama um dia.
Todo mundo chora
Um dia a gente chega
e no outro vai embora
Cada um de nós compõe a sua história
Cada ser em si carrega o dom de ser capaz
De ser feliz
Conhecer as manhas e as manhãs
O sabor das massas e das maçãs
É preciso amor pra poder pulsar,
É preciso paz pra poder sorrir,
É preciso a chuva para florir
Ando devagar porque já tive pressa
E levo esse sorriso porque já chorei demais
Cada um de nós compõe a sua história,
Cada ser em si carrega o dom de ser capaz
De ser feliz
Ando devagar porque já tive pressa
Levo esse sorriso porque já chorei demais
Hoje me sinto mais forte, mais feliz quem sabe
Só levo a certeza de que muito pouco eu sei
Eu nada sei
Conhecer as manhas e as manhãs,
O sabor das massas e das maçãs,
É preciso amor pra poder pulsar,
É preciso paz pra poder sorrir,
É preciso a chuva para florir
Penso que cumprir a vida seja simplesmente
Compreender a marcha e ir tocando em frente
Como um velho boiadeiro levando a boiada
Eu vou tocando os dias pela longa estrada eu vou
Estrada eu sou
Conhecer as manhas e as manhãs,
O sabor das massas e das maçãs,
É preciso amor pra poder pulsar,
É preciso paz pra poder sorrir,
É preciso a chuva para florir
Todo mundo ama um dia.
Todo mundo chora
Um dia a gente chega
e no outro vai embora
Cada um de nós compõe a sua história
Cada ser em si carrega o dom de ser capaz
De ser feliz
Conhecer as manhas e as manhãs
O sabor das massas e das maçãs
É preciso amor pra poder pulsar,
É preciso paz pra poder sorrir,
É preciso a chuva para florir
Ando devagar porque já tive pressa
E levo esse sorriso porque já chorei demais
Cada um de nós compõe a sua história,
Cada ser em si carrega o dom de ser capaz
De ser feliz
sexta-feira, 7 de agosto de 2009
quinta-feira, 6 de agosto de 2009
CACHORRO VELHO
CACHORRO VELHO
Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.
Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço ..
O cachorro velho pensa:
-'Oh, oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador ..
Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: -Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum...
E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:
-Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.
O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!'
Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
-E agora, o que é que eu posso fazer ?
Mas, em vez de correr ( sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:
-'Cadê o filha da puta daquele macaco? Tô morrendo de fome! Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca! '
Moral da história: não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência.
AUTOR DESCONHECIDO RECEBI POR E-MAIL.
Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.
Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço ..
O cachorro velho pensa:
-'Oh, oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador ..
Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: -Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum...
E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:
-Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.
O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!'
Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
-E agora, o que é que eu posso fazer ?
Mas, em vez de correr ( sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:
-'Cadê o filha da puta daquele macaco? Tô morrendo de fome! Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca! '
Moral da história: não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência.
AUTOR DESCONHECIDO RECEBI POR E-MAIL.
APENAS A LÍNGUA PORTUGUESA
Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Por profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.
- Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. - Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?
- Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.
Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando... permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar.
Pensei.
Portanto, pronto pararei.
E você ainda se acha o máximo quando consegue dizer: 'O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma'?
AUTOR DESCONHECIDO
COMO MELHORAR SEU CURRICULUM
Você acha que não te contratam em uma grande empresa pq seu currículo é muito "fraquinho"? É muito simples, basta fazer algumas substituições no nome de sua profissão!
A seguir, algumas dicas para você dar um plus no seu curriculum, apenas falando de seus empregos anteriores:
* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox )
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado ....)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão ou político)
AUTOR DESCONHECIDO
A seguir, algumas dicas para você dar um plus no seu curriculum, apenas falando de seus empregos anteriores:
* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox )
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado ....)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão ou político)
AUTOR DESCONHECIDO
EMPREGADA PEDINDO AUMENTO
EMPREGADA PEDINDO AUMEMTO
- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento?
- Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento.
- Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista...
- QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO ????
RECEBI POR E-MAIL.
COMO SEU CHEFE TE OLHA ?
COMO SEU CHEFE TE OLHA ?
O CACHORRO
Um cachorro entrou no açougue. O açougueiro espantou-o.
Logo em seguida, o cachorro voltou. Novamente, ele pretendeu espantar o cachorro, mas percebeu que ele trazia um envelope na boca.
Então, o açougueiro pegou o envelope e viu dentro um bilhete e uma nota de R$ 50,00.
O bilhete dizia:
"Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de Carneiro, por favor?"
O açougueiro pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro, colocou numa sacola de plástico, junto com o troco e pos na boca do cachorro. Muito impressionado, decidiu seguir o bicho, já que estava mesmo hora de fechar o açougue.
O cachorro desceu a rua, no cruzamento, deixou a sacola no chão e apertou o botão para fechar o sinal.
Esperou pacientemente, com o saco de volta à boca, o sinal fechar e atravessou a rua.
Depois, caminhou até uma parada de ônibus. E o açougueiro seguindo-o.
No ponto de ônibus, o cão olhou para a tabela de horário e sentou-se para esperar o seu ônibus.
Veio o primeiro, o cachorro foi até a frente para conferir o número, voltou para o seu lugar.
Outro ônibus chegou, ele tornou a olhar e entrou.
Pasmo, o açougueiro boquiaberto pegou o ônibus também.
De repente, com as compras ainda na boca, o cão se levantou, ergueu-se com as patas traseiras e puxou a cordinha para descer.
Maravilhado, o açougueiro também desceu e seguiu o cão, até que este parou em frente a uma casa, colocou as compras no chão, afastou-se um pouco, correu e atirou-se de encontro a porta. Nada!
Não abriu. Repetiu a operação.
Nada! Ninguém na casa?
Então, sob a observação do açougueiro, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro por várias vezes.
Retornou à porta da frente e sentou-se, aguardando.
Passado um tempinho, um cara enorme abriu a porta e começou a bater no cachorro.
O açougueiro correu até o homem e impediu-o dizendo:
- Por Deus do céu, homem, o que você está fazendo? O seu cachorro é um gênio!!!
- Gênio? Esta já é a segunda vez nesta semana que este estúpido ESQUECE a chave!
Moral da estória:
"Você pode continuar excedendo as expectativas, mas aos olhos do chefe, estará sempre abaixo do esperado..."
AUTOR DESCONHECIDO
O CACHORRO
Um cachorro entrou no açougue. O açougueiro espantou-o.
Logo em seguida, o cachorro voltou. Novamente, ele pretendeu espantar o cachorro, mas percebeu que ele trazia um envelope na boca.
Então, o açougueiro pegou o envelope e viu dentro um bilhete e uma nota de R$ 50,00.
O bilhete dizia:
"Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de Carneiro, por favor?"
O açougueiro pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro, colocou numa sacola de plástico, junto com o troco e pos na boca do cachorro. Muito impressionado, decidiu seguir o bicho, já que estava mesmo hora de fechar o açougue.
O cachorro desceu a rua, no cruzamento, deixou a sacola no chão e apertou o botão para fechar o sinal.
Esperou pacientemente, com o saco de volta à boca, o sinal fechar e atravessou a rua.
Depois, caminhou até uma parada de ônibus. E o açougueiro seguindo-o.
No ponto de ônibus, o cão olhou para a tabela de horário e sentou-se para esperar o seu ônibus.
Veio o primeiro, o cachorro foi até a frente para conferir o número, voltou para o seu lugar.
Outro ônibus chegou, ele tornou a olhar e entrou.
Pasmo, o açougueiro boquiaberto pegou o ônibus também.
De repente, com as compras ainda na boca, o cão se levantou, ergueu-se com as patas traseiras e puxou a cordinha para descer.
Maravilhado, o açougueiro também desceu e seguiu o cão, até que este parou em frente a uma casa, colocou as compras no chão, afastou-se um pouco, correu e atirou-se de encontro a porta. Nada!
Não abriu. Repetiu a operação.
Nada! Ninguém na casa?
Então, sob a observação do açougueiro, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro por várias vezes.
Retornou à porta da frente e sentou-se, aguardando.
Passado um tempinho, um cara enorme abriu a porta e começou a bater no cachorro.
O açougueiro correu até o homem e impediu-o dizendo:
- Por Deus do céu, homem, o que você está fazendo? O seu cachorro é um gênio!!!
- Gênio? Esta já é a segunda vez nesta semana que este estúpido ESQUECE a chave!
Moral da estória:
"Você pode continuar excedendo as expectativas, mas aos olhos do chefe, estará sempre abaixo do esperado..."
AUTOR DESCONHECIDO
TELEGRAMA
TELEGRAMA
O Juvenal tava desempregado há meses..
Com a resistência que só os brasileiros têm o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.
Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Senhor tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais.... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!
Juvenal saiu do escritório radiante.
Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver.
E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto.
Às 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero..
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.
E a banda tocava!
E o chope gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastara horrores para o bairro encher a pança.
Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
- Joguem água na churrasqueira!
O chope esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu....
OOOOOHHHHHHHHHHH! !!!!!!!!! !
E o cara da motoca:
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava.. .
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Não se ouvia sequer uma mosca!
Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.
- Meu tio morreeeeuuu! -Meu tio morreeeeuuu! !!!!!
AUTOR DESCONHECIDO... RECEBI POR E-MAIL.
terça-feira, 4 de agosto de 2009
ILUSÃO DE ÓPTICA - IMAGENS DUPLAS VII
ILUSÃO DE ÓPTICA - imagens duplas, que parecem ser duas imagens em uma só.
ESSAS IMAGENS EU ACHEI NOS MEUS E-MAILS ANTIGOS NÃO SEI A AUTORIA E NEM A FONTE QUE FORAM RETIRADAS ESSAS IMAGENS.
OBS: ALGUMAS IMAGENS PUBLICADAS NO MARCADOR ILUSÃO DE ÓPTICA MOSTRAM SUAS FONTES E AUTORIA.
É um balustre ou várias pessoas?
E este?
Quantas pernas?
Original de Shigeo Fukuda.
Um "B" ou um "13"?
ESSAS IMAGENS EU ACHEI NOS MEUS E-MAILS ANTIGOS NÃO SEI A AUTORIA E NEM A FONTE QUE FORAM RETIRADAS ESSAS IMAGENS.
OBS: ALGUMAS IMAGENS PUBLICADAS NO MARCADOR ILUSÃO DE ÓPTICA MOSTRAM SUAS FONTES E AUTORIA.
É um balustre ou várias pessoas?
E este?
Quantas pernas?
Original de Shigeo Fukuda.
Um "B" ou um "13"?
ILUSÃO DE ÓPTICA - IMAGENS DUPLAS VI
ILUSÃO DE ÓPTICA - imagens duplas, que parecem ser duas imagens em uma só.
ESSAS IMAGENS EU ACHEI NOS MEUS E-MAILS ANTIGOS NÃO SEI A AUTORIA E NEM A FONTE QUE FORAM RETIRADAS ESSAS IMAGENS.
São uma ou duas mulheres?
Original de Roger Shepard
São pássaros ou o rosto de uma mulher?
Quantos objetos de cozinha tem aqui?
É o cabelo da mulher ou é uma cachoeira?
Original de Jim Warren
O rosto é de qual pessoa?
Original de Al Hirshfeld (1963)
Um ou dois rostos?
ESSAS IMAGENS EU ACHEI NOS MEUS E-MAILS ANTIGOS NÃO SEI A AUTORIA E NEM A FONTE QUE FORAM RETIRADAS ESSAS IMAGENS.
São uma ou duas mulheres?
Original de Roger Shepard
São pássaros ou o rosto de uma mulher?
Quantos objetos de cozinha tem aqui?
É o cabelo da mulher ou é uma cachoeira?
Original de Jim Warren
O rosto é de qual pessoa?
Original de Al Hirshfeld (1963)
Um ou dois rostos?
ILUSÃO DE ÓPTICA - IMAGENS DUPLAS V
ILUSÃO DE ÓPTICA - imagens duplas, que parecem ser duas imagens em uma só.
ESSAS IMAGENS EU ACHEI NOS MEUS E-MAILS ANTIGOS NÃO SEI A AUTORIA E NEM A FONTE QUE FORAM RETIRADAS ESSAS IMAGENS.
É um urso ou uma foca?
É uma mulher pelada ou um homem?
Reeditado digitalmente por Sergio Buratto.
É uma flor ou duas pessoas se beijando?
Original de Sandro Del Prete
Uma paisagem ou o rosto de um ancião?
Original de Sandro Del Prete
Quantas pessoas tem aí?
Original de Octavio Ocampo
ESSAS IMAGENS EU ACHEI NOS MEUS E-MAILS ANTIGOS NÃO SEI A AUTORIA E NEM A FONTE QUE FORAM RETIRADAS ESSAS IMAGENS.
É um urso ou uma foca?
É uma mulher pelada ou um homem?
Reeditado digitalmente por Sergio Buratto.
É uma flor ou duas pessoas se beijando?
Original de Sandro Del Prete
Uma paisagem ou o rosto de um ancião?
Original de Sandro Del Prete
Quantas pessoas tem aí?
Original de Octavio Ocampo
ILUSÃO DE ÓPTICA - IMAGENS DUPLAS IV
ILUSÃO DE ÓPTICA - imagens duplas, que parecem ser duas imagens em uma só.
ESSAS IMAGENS EU ACHEI NOS MEUS E-MAILS ANTIGOS NÃO SEI A AUTORIA E NEM A FONTE QUE FORAM RETIRADAS ESSAS IMAGENS.
É um pato ou um coelho?
E esta, é um pato ou um coelho?
São duas pessoas e um cachorro ou é um velho?
Original de Octavio Ocampo.
Um palhaço ou várias pessoas?
Original de George A. Wotherspoon.
Caveira ou dois homens?
ESSAS IMAGENS EU ACHEI NOS MEUS E-MAILS ANTIGOS NÃO SEI A AUTORIA E NEM A FONTE QUE FORAM RETIRADAS ESSAS IMAGENS.
É um pato ou um coelho?
E esta, é um pato ou um coelho?
São duas pessoas e um cachorro ou é um velho?
Original de Octavio Ocampo.
Um palhaço ou várias pessoas?
Original de George A. Wotherspoon.
Caveira ou dois homens?
ILUSÃO DE ÓPTICA - IMAGENS DUPLAS III
ILUSÃO DE ÓPTICA - imagens duplas, que parecem ser duas imagens em uma só.
ESSAS IMAGENS EU ACHEI NOS MEUS E-MAILS ANTIGOS NÃO SEI A AUTORIA E NEM A FONTE QUE FORAM RETIRADAS ESSAS IMAGENS.
São plantas ou são rostos?
É um quadro ou uma pessoa de verdade tirando uma fita?
Duas ou três colunas?
São pedaços de papéis planos ou são cubos?
Redesenhado por Sergio Buratto.
ESSAS IMAGENS EU ACHEI NOS MEUS E-MAILS ANTIGOS NÃO SEI A AUTORIA E NEM A FONTE QUE FORAM RETIRADAS ESSAS IMAGENS.
São plantas ou são rostos?
É um quadro ou uma pessoa de verdade tirando uma fita?
Duas ou três colunas?
São pedaços de papéis planos ou são cubos?
Redesenhado por Sergio Buratto.
ILUSÃO DE ÓPTICA - IMAGENS DUPLAS ll
ILUSÃO DE ÓPTICA - imagens duplas, que parecem ser duas imagens em uma só.
ESSAS IMAGENS EU ACHEI NOS MEUS E-MAILS ANTIGOS NÃO SEI A AUTORIA E NEM A FONTE QUE FORAM RETIRADAS ESSAS IMAGENS.
São navios ou são pilares?
São navios ou são pilares?
A foto foi tirada de baixo ou de cima da sacada?
São dois velhinhos ou é uma pessoa tocando violão para uma outra?
Original de Octavio Ocampo.
São apenas objetos ou é uma mulher?
Original de Sandro del Prete
O cara está tocando guitarra para as casas ou para pessoas?
São um monte de animais ou um rosto de um cara?
ESSAS IMAGENS EU ACHEI NOS MEUS E-MAILS ANTIGOS NÃO SEI A AUTORIA E NEM A FONTE QUE FORAM RETIRADAS ESSAS IMAGENS.
São navios ou são pilares?
São navios ou são pilares?
A foto foi tirada de baixo ou de cima da sacada?
São dois velhinhos ou é uma pessoa tocando violão para uma outra?
Original de Octavio Ocampo.
São apenas objetos ou é uma mulher?
Original de Sandro del Prete
O cara está tocando guitarra para as casas ou para pessoas?
São um monte de animais ou um rosto de um cara?
ILUSÃO DE ÓPTICA - IMAGENS DUPLAS
ILUSÃO DE ÓPTICA - imagens duplas, que parecem ser duas imagens em uma só.
ESSAS IMAGENS EU ACHEI NOS MEUS E-MAILS ANTIGOS NÃO SEI A AUTORIA E NEM A FONTE QUE FORAM RETIRADAS ESSAS IMAGENS.
Esta é um esquimó ou a cabeça de um índio?
Esta é uma taça ou dois rostos?
É um homem tocando saxofone ou o rosto de uma mulher?
'Sara Nader', original de Roger Shepard.
Um ou dois rostos?
Uma anciã ou uma garota?
O rosto de um velho ou um casal se beijando? Essa você tem que observar bem!
Um pato ou um coelho?
ESSAS IMAGENS EU ACHEI NOS MEUS E-MAILS ANTIGOS NÃO SEI A AUTORIA E NEM A FONTE QUE FORAM RETIRADAS ESSAS IMAGENS.
Esta é um esquimó ou a cabeça de um índio?
Esta é uma taça ou dois rostos?
É um homem tocando saxofone ou o rosto de uma mulher?
'Sara Nader', original de Roger Shepard.
Um ou dois rostos?
Uma anciã ou uma garota?
O rosto de um velho ou um casal se beijando? Essa você tem que observar bem!
Um pato ou um coelho?
TOLERÂNCIA ZERO ll - Várias perguntas idiotas. rsr
TOLERÂNCIA ZERO II - Várias perguntas idiotas. rsrrsrs
Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar para ir para casa!
----------------------------------------------------------
Você sai da igreja e alguém pergunta:
- Vai chover,"né"?
- Eu vim da igreja, e não do céu.
----------------------------------------------------------
Você está jogando baralho quando alguém chega e pergunta:
- Está jogando baralho?
- Nããão. Estou empinando pipa!
----------------------------------------------------------
Você está fazendo molho de pimenta malagueta e alguém pergunta:
- Está fazendo molho?
- Nããão. Estou preparando um colírio caseiro. Quer experimentar?
----------------------------------------------------------
Você está enchendo um copo com leite e alguém pergunta:
- Vai tomar leite?
- Nããão. Vou deixar em cima da mesa e ver quanto tempo leva para evaporar.
----------------------------------------------------------
Você diz ao seu amigo que acabou de ouvir uma música do Rappa e ele pergunta:
- No rádio?
- Nããão. Eles foram lá em casa fazer um acústico para mim.
----------------------------------------------------------
Você acaba de chegar do clube com a bermuda molhada, e alguém pergunta:
- Estava nadando no clube?
- Nãããoo. É que eu acabei de mijar nas calças!
----------------------------------------------------------
Você comenta com um amigo que viu um jogo do Campeonato Inglês e ele pergunta:
- Na Televisão?
- Nãããoo. Lá em casa passa na parede!
---------------------------------------------------------
O sujeito está se bronzeando na praia, resolve então acender um cigarro, quando chega alguém e pergunta:
- Nossa! Você fuma??
- Nãããoo. É que os meu pulmões também gostam de pegar um bronze!
----------------------------------------------------------
Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!
--------------------------------------------------------------------------------
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
-----------------------------------------------------------
Você se machucou bem feio e seu amigo pergunta:
- Tá doendo?
- Nããão, tá fazendo cócegas!
----------------------------------------------------------
Você corta o cabelo e alguém perguta
- Cortou o cabelo?
- Não, tirei pra lavar!
----------------------------------------------------------
Você está em um hospital esperando na fila com a ficha 14. Vem o sujeito e diz:
- Tá doente??
- Nãããão, estou num sorteio de 2 carros, tirei a ficha 14!!!
----------------------------------------------------------
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
----------------------------------------------------------
Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde!
----------------------------------------------------------
Você está caminhando em direção a escola quando alguém pergunta:
- Vai para a escola estudar?
-Não, vou cavar um poço no meio da sala e já volto!
---------------------------------------------------------
Você está com um machucado na cabeça que está sangrando quando alguém pergunta:
- É sangue isso aí?
- Não! Eu fiz extrato de tomate na cabeça porque o liquidificador lá de casa estragou!
----------------------------------------------------------
Você está na frente de uma concessionária, quando aquela mala chega e pergunta:
-Está escolhendo um carro?
-Nããão. Estou plantando bananeira
----------------------------------------------------------
O elevador esta no subsolo e alguém que vai entrar pergunta:
-Vai subir?
-Não, anda de lado!!!
----------------------------------------------------------
Você sai de um mercado com 10 pacotes de batata palha, chega um e fala:
-Você gosta de batata palha?
-Não,pensei que era mortadela!!
----------------------------------------------------------
O carteiro chega na porta da casa e grita:
- Carteiro!!!
- É correspondência?
- Não, é um frango congelado que o açougueiro mandou para você!
----------------------------------------------------------
Você liga para o disk pizza e o vendedor pergunta:
- É para entregar na sua casa?
- Não, vai nos EUA e entrega na Casa Branca!
----------------------------------------------------------
Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!
----------------------------------------------------------
Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém pergunta:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca.
----------------------------------------------------------
O pai diz ao filho:
- Olha como nossa parreira está crescendo!
- Parreiras de uvas?
- Não, de botijões de gás!!
----------------------------------------------------------
Quando você está na fila de doadores de sangue do Hemocentro e lhe perguntam:
- Veio doar sangue???
- Imagina, vim fornecer matéria-prima para fazer morcilha".
----------------------------------------------------------
Você está lavando o seu carro preto quando alguém pergunta:
- Está lavando o carro?
- Não, to lavando o rego da minha sogra.
----------------------------------------------------------
Você pede para uma pessoa assinar um documento, e ela diz:
- Assinar o meu nome??
- Não, assinar a fórmula de Baskara.
---------------------------------------------------------
Você corta o cabelo. No outro dia um amigo pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não, a minha cabeça que cresceu!
----------------------------------------------------------
Garçom pergunta ao casal que se senta a mesa:
- É pra dois?
- Não. O meu amiguinho imaginário também quer jantar!
----------------------------------------------------------
Você entra no salão e o cabeleireiro pergunta:
- Vai cortar o cabelo?
- Não! Vim fazer uma cirurgia!
----------------------------------------------------------
Uma mulher faz sinal para o ônibus parar, quando ela sobe no ônibus, pergunta:
- Motorista, esse ônibus vai para a praia?
- Se você arrumar um calção que dê nele, ele vai sim!
----------------------------------------------------------
Você atende o telefone de sua casa. A pessoa do outro lado da linha diz:
- Já chegou em casa?
- Não, carreguei o telefone ate no meu trabalho.
----------------------------------------------------------
Estão todos almoçando quando chega alguém e pergunta:
- Estão almoçando?
- Não, estamos numa seita satânica canibalista.
----------------------------------------------------------
Você chega em uma oficina de automóveis com seu carro e o mecânico pergunta:
- O carro está com defeito senhor?
- Não!! Vim aqui só pra ver o calendário de mulher pelada!
----------------------------------------------------------
Você chega em um posto de combustível com uma biz, levanta o banco para abastecer e o frentista pergunta:
- Vai abastecer?
-Não, quero trocar o banco da moto!!
----------------------------------------------------------
Você chega em um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:
- Gasolina?
-Não, enche com tinta de caneta!!
----------------------------------------------------------
A esposa pergunta:
- Posso pôr a comida no prato?
- Não. Joga no chão e vem puxando com o rodo.
----------------------------------------------------------
Você vai em uma loja comprar veneno de rato:
- Amigo, tem veneno de rato?
- Tem! Vai levar?
- Não vou trazer os ratos para comerem aqui!!!
----------------------------------------------------------
Você chega em casa e alguém diz:
- Ué, já chegou?
- Não, você nunca ouviu falar em clones?
----------------------------------------------------------
O marido pergunta, assim que a mulher acaba de levar o maior tombo...
-Caiu?
-Não, me joguei!
----------------------------------------------------------
Mulher pergunta ao marido que chegou em casa todo molhado:
-Está chovendo?
-Não, é que todo mundo na rua resolveu cuspir em mim!
----------------------------------------------------------
Você vai no banco pra trocar um cheque. O caixa pergunta:
- Vai levar tudo em dinheiro?
- NÃÃÃOOO!!! Me dá tudo em clipes e borrachinhas!!!
AUTOR DESCONHECIDO - RECEBI POR E-MAIL.
Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar para ir para casa!
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Você sai da igreja e alguém pergunta:
- Vai chover,"né"?
- Eu vim da igreja, e não do céu.
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Você está jogando baralho quando alguém chega e pergunta:
- Está jogando baralho?
- Nããão. Estou empinando pipa!
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Você está fazendo molho de pimenta malagueta e alguém pergunta:
- Está fazendo molho?
- Nããão. Estou preparando um colírio caseiro. Quer experimentar?
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Você está enchendo um copo com leite e alguém pergunta:
- Vai tomar leite?
- Nããão. Vou deixar em cima da mesa e ver quanto tempo leva para evaporar.
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Você diz ao seu amigo que acabou de ouvir uma música do Rappa e ele pergunta:
- No rádio?
- Nããão. Eles foram lá em casa fazer um acústico para mim.
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Você acaba de chegar do clube com a bermuda molhada, e alguém pergunta:
- Estava nadando no clube?
- Nãããoo. É que eu acabei de mijar nas calças!
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Você comenta com um amigo que viu um jogo do Campeonato Inglês e ele pergunta:
- Na Televisão?
- Nãããoo. Lá em casa passa na parede!
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O sujeito está se bronzeando na praia, resolve então acender um cigarro, quando chega alguém e pergunta:
- Nossa! Você fuma??
- Nãããoo. É que os meu pulmões também gostam de pegar um bronze!
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Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!
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Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
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Você se machucou bem feio e seu amigo pergunta:
- Tá doendo?
- Nããão, tá fazendo cócegas!
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Você corta o cabelo e alguém perguta
- Cortou o cabelo?
- Não, tirei pra lavar!
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Você está em um hospital esperando na fila com a ficha 14. Vem o sujeito e diz:
- Tá doente??
- Nãããão, estou num sorteio de 2 carros, tirei a ficha 14!!!
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Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
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Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde!
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Você está caminhando em direção a escola quando alguém pergunta:
- Vai para a escola estudar?
-Não, vou cavar um poço no meio da sala e já volto!
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Você está com um machucado na cabeça que está sangrando quando alguém pergunta:
- É sangue isso aí?
- Não! Eu fiz extrato de tomate na cabeça porque o liquidificador lá de casa estragou!
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Você está na frente de uma concessionária, quando aquela mala chega e pergunta:
-Está escolhendo um carro?
-Nããão. Estou plantando bananeira
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O elevador esta no subsolo e alguém que vai entrar pergunta:
-Vai subir?
-Não, anda de lado!!!
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Você sai de um mercado com 10 pacotes de batata palha, chega um e fala:
-Você gosta de batata palha?
-Não,pensei que era mortadela!!
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O carteiro chega na porta da casa e grita:
- Carteiro!!!
- É correspondência?
- Não, é um frango congelado que o açougueiro mandou para você!
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Você liga para o disk pizza e o vendedor pergunta:
- É para entregar na sua casa?
- Não, vai nos EUA e entrega na Casa Branca!
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Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!
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Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém pergunta:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca.
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O pai diz ao filho:
- Olha como nossa parreira está crescendo!
- Parreiras de uvas?
- Não, de botijões de gás!!
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Quando você está na fila de doadores de sangue do Hemocentro e lhe perguntam:
- Veio doar sangue???
- Imagina, vim fornecer matéria-prima para fazer morcilha".
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Você está lavando o seu carro preto quando alguém pergunta:
- Está lavando o carro?
- Não, to lavando o rego da minha sogra.
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Você pede para uma pessoa assinar um documento, e ela diz:
- Assinar o meu nome??
- Não, assinar a fórmula de Baskara.
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Você corta o cabelo. No outro dia um amigo pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não, a minha cabeça que cresceu!
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Garçom pergunta ao casal que se senta a mesa:
- É pra dois?
- Não. O meu amiguinho imaginário também quer jantar!
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Você entra no salão e o cabeleireiro pergunta:
- Vai cortar o cabelo?
- Não! Vim fazer uma cirurgia!
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Uma mulher faz sinal para o ônibus parar, quando ela sobe no ônibus, pergunta:
- Motorista, esse ônibus vai para a praia?
- Se você arrumar um calção que dê nele, ele vai sim!
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Você atende o telefone de sua casa. A pessoa do outro lado da linha diz:
- Já chegou em casa?
- Não, carreguei o telefone ate no meu trabalho.
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Estão todos almoçando quando chega alguém e pergunta:
- Estão almoçando?
- Não, estamos numa seita satânica canibalista.
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Você chega em uma oficina de automóveis com seu carro e o mecânico pergunta:
- O carro está com defeito senhor?
- Não!! Vim aqui só pra ver o calendário de mulher pelada!
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Você chega em um posto de combustível com uma biz, levanta o banco para abastecer e o frentista pergunta:
- Vai abastecer?
-Não, quero trocar o banco da moto!!
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Você chega em um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:
- Gasolina?
-Não, enche com tinta de caneta!!
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A esposa pergunta:
- Posso pôr a comida no prato?
- Não. Joga no chão e vem puxando com o rodo.
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Você vai em uma loja comprar veneno de rato:
- Amigo, tem veneno de rato?
- Tem! Vai levar?
- Não vou trazer os ratos para comerem aqui!!!
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Você chega em casa e alguém diz:
- Ué, já chegou?
- Não, você nunca ouviu falar em clones?
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O marido pergunta, assim que a mulher acaba de levar o maior tombo...
-Caiu?
-Não, me joguei!
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Mulher pergunta ao marido que chegou em casa todo molhado:
-Está chovendo?
-Não, é que todo mundo na rua resolveu cuspir em mim!
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Você vai no banco pra trocar um cheque. O caixa pergunta:
- Vai levar tudo em dinheiro?
- NÃÃÃOOO!!! Me dá tudo em clipes e borrachinhas!!!
AUTOR DESCONHECIDO - RECEBI POR E-MAIL.
TOLERÂNCIA ZERO - VÁRIAS PERGUNTAS IDIOTAS.
Tolerância Zero - várias perguntas idiotas
A mulher chega e fala desesperada para o marido:
- Amor, meu relógio caiu no chão e parou!
E o marido responde:
- Lógico! Você queria que ele caísse no chão e saísse correndo?
--------------------------------------------------------------------------------
O sujeito é o último da fila quando chega alguém e pergunta:
- Você é o último da fila?
-Não, sou o primeiro de onde a fila termina.
--------------------------------------------------------------------------------
Você está sentado, com um livro aberto nas mãos. Chega alguém e pergunta:
- Está lendo?
-Não! Estou contando as palavras.
--------------------------------------------------------------------------------
Um repórter de tv vendo uma senhora subir a escadaria de uma igreja:
- Pagando promessas?
A senhora:
-Não, é que sou muito alta e ando assim diariamente para não chamar muita atenção!
--------------------------------------------------------------------------------
Você está puxando uma planta, tentando arrancá-la, quando alguém pergunta:
- Está tentando arrancar a planta?
- Não! Estou brincando de cabo de guerra com a Terra!
--------------------------------------------------------------------------------
Você está na parada de ônibus, quando alguém pergunta:
- Está esperando um ônibus?
- Não! Estou esperando um disco voador. Estou com hora marcada pra ser abduzido!
--------------------------------------------------------------------------------
Você está caminhando com uma vara de pescar, quando alguém pergunta:
- Vai pescar?
- Não! Vou comer churrasco. A vara é pra palitar os dentes!
--------------------------------------------------------------------------------
Você está fumando charuto, quando alguém pergunta:
- Você fuma charuto?
- Não! Estou treinando pra Pai de Santo!
--------------------------------------------------------------------------------
Alguém entra em uma loja de Xerox e pergunta:
- Aqui tiram xerox?
- Não! Aqui tiramos radiografia!
--------------------------------------------------------------------------------
Você está retelhando sua casa, quando alguém pergunta:
- Está retelhando a casa?
- Não! Estou quebrando as telhas!
--------------------------------------------------------------------------------
Você pergunta para alguém:
- Onde está o controle da TV?
- Vai assistir TV?
- Não! Vou ver se ele está com febre!
--------------------------------------------------------------------------------
Você está na praia passando filtro solar quando alguém pergunta:
- Você está passando filtro solar?
- Não! Estou passando sorvete! Sabe como é, né? Está muito calor!
--------------------------------------------------------------------------------
Você está lendo jornal quando alguém pergunta:
- Está lendo o jornal?
- Não! Estou cozinhando frango!
--------------------------------------------------------------------------------
Você acaba de sair da piscina, está todo molhado, e alguém pergunta:
- Estava nadando?
- Não! Entrei só para ver se não era Sprite.
--------------------------------------------------------------------------------
Você está pescando quando chega alguém e pergunta:
- Esse rio dá peixe?
- Não! Aqui dá quati, rato, tatu... Peixe tem lá no mato.
--------------------------------------------------------------------------------
Você pega sua bicicleta e começa a andar, quando alguém pergunta:
- Tá andando de bicicleta?
- Não! Estou montando no touro Bandido. Vai boizinho...
--------------------------------------------------------------------------------
Você foi em algum lugar e acaba de chegar em casa, quando outra pessoa te vê e pergunta:
- Você chegou, fulano?
- Não! Só dei uma passada rápida aqui para dizer que vou chegar mais tarde...
--------------------------------------------------------------------------------
Você encontra um amigo que não via há muito tempo, quando ele pergunta:
- Por onde você andava?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda.
--------------------------------------------------------------------------------
Você entra no cinema e alguém pergunta:
- Veio ver um filme?
- Não! Vim catar as pipocas do chão e levar pra casa!
--------------------------------------------------------------------------------
Você está em um restaurante quando chega alguém e pergunta:
- Tá almoçando?
- Não! Estou procurando minhocas para pescar!
--------------------------------------------------------------------------------
Você está em um enterro quando alguém aponta para o morto e pergunta:
- Ele morreu?
- Não! Estamos ensaiando porque o enterro dele é semana que vem!
--------------------------------------------------------------------------------
Uma criança está brincando com um robô quando alguém pergunta:
- É um brinquedo?
- Não! É meu primo Chico. Minha tia se casou com um metalúrgico!
--------------------------------------------------------------------------------
Você dá flores à alguém e essa pessoa pergunta:
- São flores?
- Não! São cenouras!
--------------------------------------------------------------------------------
Você está em uma parada de ônibus, esperando na fila, quando alguém se aproxima e pergunta:
- Essa fila é para o ônibus?
- Não! É para a próxima sessão do cinema!
--------------------------------------------------------------------------------
Você está no supermercado quando alguém pergunta:
- Veio gastar um pouco?
- Não! Vim assaltar o mercado!
--------------------------------------------------------------------------------
O marido sai à rua comendo um pão, quando sua esposa pergunta:
- Vai comer esse pão aqui no meio da rua?
- Não, vou alugar uma casa pra comer ele...
--------------------------------------------------------------------------------
Você está em uma loja e acaba de fazer compras, e a vendedora pergunta:
- Qual a forma de pagamento?
Você entrega o cartão de crédito para ela e fala:
- Crédito.
- No cartão?
- Não! Isso aqui é uma nota de 200 reais do futuro, vocês aceitam aqui?
--------------------------------------------------------------------------------
Você está no bar bebendo e alguém pergunta:
- Por que você está bebendo?
- Bebo por se tratar de uma substância líquida. Se fosse sólida eu comia.
--------------------------------------------------------------------------------
Você está em casa se arrumando para sair quando alguém pergunta:
- Você vai sair?
-Não! Vou dormir. Só me arrumei para ficar bonito no sonho.
--------------------------------------------------------------------------------
Você está no mercado fazendo compras, quando chega um conhecido e pegunta:
- Você está fazendo compras?
-Não! Estou só enchendo o carrinho para depois colocar tudo de volta.
--------------------------------------------------------------------------------
Você fala para um amigo:
- Hoje vou ao cinema.
- Vai assistir um filme?
-Nãããão. Vão passar um jogo de futebol na íntegra!
--------------------------------------------------------------------------------
O garoto vai à lan house, e um amigo pergunta:
- Vai entrar na internet?
- Nãããããão. Vim aprender a digitar!
--------------------------------------------------------------------------------
Você quer saber a hora e pergunta a um amigo:
- Que horas são?
- Agora?
- Não! Mês que vem!
--------------------------------------------------------------------------------
Uma senhora está subindo de joelhos uma escada quilométrica de uma igreja quando um senhor pergunta:
- A senhora está pagando promessa?
- Não! É que eu sou muito alta e se for em pé vou chamar atenção!
--------------------------------------------------------------------------------
Você entra na padaria e espera ser atendido. Então a dona da padaria pergunta:
- Você quer alguma coisa?
- Não! Vim aqui dormir!
--------------------------------------------------------------------------------
Sujeito no caixa do cinema:
- Quer uma entrada?
- Não! Vi essa fila enorme e queria ver onde ia dar.
--------------------------------------------------------------------------------
Você está em uma sapataria e o vendedor pergunta:
- Está escolhendo sapatos?
- Não! Estou colhendo batatas!
--------------------------------------------------------------------------------
Um garoto chega numa festa de aniversário e pergunta para a aniversariante:
- Posso entrar?
-Não! Fique do lado de fora como um anão de jardim!
--------------------------------------------------------------------------------
O professor passa vários exercícios no quadro, quando alguém pergunta:
- É pra copiar?
- Não! Passa xerox!
--------------------------------------------------------------------------------
Você entra na loja "Mundo das Guitarras" e pergunta:
- Vocês vendem guitarra aqui?
- Não sei! Acho que vendemos queijo!
--------------------------------------------------------------------------------
Você está assistido televisão quando vem sua mulher e pergunta: - Está assistindo televisão?
- Não! Estou assistindo o rádio!
--------------------------------------------------------------------------------
Duas pessoas estão no elevador quando uma delas pergunta:
- Você peidou?
- Não, nasci com este cheiro!
--------------------------------------------------------------------------------
Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!
--------------------------------------------------------------------------------
Você está em uma locadora de vídeo e um cara pergunta:
- Veio alugar um filme?
- Não, vim comprar carne! Me vê dois kilos de DVD duro, por favor.
--------------------------------------------------------------------------------
Você está no bar jogando sinuca quando alguém pergunta:
- Você está jogando sinuca?
- Não! Estou pescando! Não tá vendo a vara?
--------------------------------------------------------------------------------
Você está andando de carro quando de repente começa a chover, e alguém pergunta:
- Tá chovendo?
- Nããããããão. O carro é que está suando!
--------------------------------------------------------------------------------
Você está no elevador no subsolo de um prédio (o elevador não desce mais) quando alguém chega e pergunta:
- Vai subir?
- Não! Esse elevador vai na diagonal!
--------------------------------------------------------------------------------
Você está olhando para o céu vendo se vai chover, quando um imbecíl te pergunta:
- Você está olhando para o céu?
- Não, estou vendo se o 14 BIS passa no céu e desce aqui para me dar uma carona!
A mulher chega e fala desesperada para o marido:
- Amor, meu relógio caiu no chão e parou!
E o marido responde:
- Lógico! Você queria que ele caísse no chão e saísse correndo?
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O sujeito é o último da fila quando chega alguém e pergunta:
- Você é o último da fila?
-Não, sou o primeiro de onde a fila termina.
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Você está sentado, com um livro aberto nas mãos. Chega alguém e pergunta:
- Está lendo?
-Não! Estou contando as palavras.
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Um repórter de tv vendo uma senhora subir a escadaria de uma igreja:
- Pagando promessas?
A senhora:
-Não, é que sou muito alta e ando assim diariamente para não chamar muita atenção!
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Você está puxando uma planta, tentando arrancá-la, quando alguém pergunta:
- Está tentando arrancar a planta?
- Não! Estou brincando de cabo de guerra com a Terra!
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Você está na parada de ônibus, quando alguém pergunta:
- Está esperando um ônibus?
- Não! Estou esperando um disco voador. Estou com hora marcada pra ser abduzido!
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Você está caminhando com uma vara de pescar, quando alguém pergunta:
- Vai pescar?
- Não! Vou comer churrasco. A vara é pra palitar os dentes!
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Você está fumando charuto, quando alguém pergunta:
- Você fuma charuto?
- Não! Estou treinando pra Pai de Santo!
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Alguém entra em uma loja de Xerox e pergunta:
- Aqui tiram xerox?
- Não! Aqui tiramos radiografia!
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Você está retelhando sua casa, quando alguém pergunta:
- Está retelhando a casa?
- Não! Estou quebrando as telhas!
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Você pergunta para alguém:
- Onde está o controle da TV?
- Vai assistir TV?
- Não! Vou ver se ele está com febre!
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Você está na praia passando filtro solar quando alguém pergunta:
- Você está passando filtro solar?
- Não! Estou passando sorvete! Sabe como é, né? Está muito calor!
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Você está lendo jornal quando alguém pergunta:
- Está lendo o jornal?
- Não! Estou cozinhando frango!
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Você acaba de sair da piscina, está todo molhado, e alguém pergunta:
- Estava nadando?
- Não! Entrei só para ver se não era Sprite.
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Você está pescando quando chega alguém e pergunta:
- Esse rio dá peixe?
- Não! Aqui dá quati, rato, tatu... Peixe tem lá no mato.
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Você pega sua bicicleta e começa a andar, quando alguém pergunta:
- Tá andando de bicicleta?
- Não! Estou montando no touro Bandido. Vai boizinho...
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Você foi em algum lugar e acaba de chegar em casa, quando outra pessoa te vê e pergunta:
- Você chegou, fulano?
- Não! Só dei uma passada rápida aqui para dizer que vou chegar mais tarde...
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Você encontra um amigo que não via há muito tempo, quando ele pergunta:
- Por onde você andava?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda.
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Você entra no cinema e alguém pergunta:
- Veio ver um filme?
- Não! Vim catar as pipocas do chão e levar pra casa!
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Você está em um restaurante quando chega alguém e pergunta:
- Tá almoçando?
- Não! Estou procurando minhocas para pescar!
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Você está em um enterro quando alguém aponta para o morto e pergunta:
- Ele morreu?
- Não! Estamos ensaiando porque o enterro dele é semana que vem!
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Uma criança está brincando com um robô quando alguém pergunta:
- É um brinquedo?
- Não! É meu primo Chico. Minha tia se casou com um metalúrgico!
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Você dá flores à alguém e essa pessoa pergunta:
- São flores?
- Não! São cenouras!
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Você está em uma parada de ônibus, esperando na fila, quando alguém se aproxima e pergunta:
- Essa fila é para o ônibus?
- Não! É para a próxima sessão do cinema!
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Você está no supermercado quando alguém pergunta:
- Veio gastar um pouco?
- Não! Vim assaltar o mercado!
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O marido sai à rua comendo um pão, quando sua esposa pergunta:
- Vai comer esse pão aqui no meio da rua?
- Não, vou alugar uma casa pra comer ele...
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Você está em uma loja e acaba de fazer compras, e a vendedora pergunta:
- Qual a forma de pagamento?
Você entrega o cartão de crédito para ela e fala:
- Crédito.
- No cartão?
- Não! Isso aqui é uma nota de 200 reais do futuro, vocês aceitam aqui?
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Você está no bar bebendo e alguém pergunta:
- Por que você está bebendo?
- Bebo por se tratar de uma substância líquida. Se fosse sólida eu comia.
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Você está em casa se arrumando para sair quando alguém pergunta:
- Você vai sair?
-Não! Vou dormir. Só me arrumei para ficar bonito no sonho.
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Você está no mercado fazendo compras, quando chega um conhecido e pegunta:
- Você está fazendo compras?
-Não! Estou só enchendo o carrinho para depois colocar tudo de volta.
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Você fala para um amigo:
- Hoje vou ao cinema.
- Vai assistir um filme?
-Nãããão. Vão passar um jogo de futebol na íntegra!
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O garoto vai à lan house, e um amigo pergunta:
- Vai entrar na internet?
- Nãããããão. Vim aprender a digitar!
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Você quer saber a hora e pergunta a um amigo:
- Que horas são?
- Agora?
- Não! Mês que vem!
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Uma senhora está subindo de joelhos uma escada quilométrica de uma igreja quando um senhor pergunta:
- A senhora está pagando promessa?
- Não! É que eu sou muito alta e se for em pé vou chamar atenção!
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Você entra na padaria e espera ser atendido. Então a dona da padaria pergunta:
- Você quer alguma coisa?
- Não! Vim aqui dormir!
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Sujeito no caixa do cinema:
- Quer uma entrada?
- Não! Vi essa fila enorme e queria ver onde ia dar.
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Você está em uma sapataria e o vendedor pergunta:
- Está escolhendo sapatos?
- Não! Estou colhendo batatas!
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Um garoto chega numa festa de aniversário e pergunta para a aniversariante:
- Posso entrar?
-Não! Fique do lado de fora como um anão de jardim!
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O professor passa vários exercícios no quadro, quando alguém pergunta:
- É pra copiar?
- Não! Passa xerox!
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Você entra na loja "Mundo das Guitarras" e pergunta:
- Vocês vendem guitarra aqui?
- Não sei! Acho que vendemos queijo!
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Você está assistido televisão quando vem sua mulher e pergunta: - Está assistindo televisão?
- Não! Estou assistindo o rádio!
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Duas pessoas estão no elevador quando uma delas pergunta:
- Você peidou?
- Não, nasci com este cheiro!
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Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!
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Você está em uma locadora de vídeo e um cara pergunta:
- Veio alugar um filme?
- Não, vim comprar carne! Me vê dois kilos de DVD duro, por favor.
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Você está no bar jogando sinuca quando alguém pergunta:
- Você está jogando sinuca?
- Não! Estou pescando! Não tá vendo a vara?
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Você está andando de carro quando de repente começa a chover, e alguém pergunta:
- Tá chovendo?
- Nããããããão. O carro é que está suando!
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Você está no elevador no subsolo de um prédio (o elevador não desce mais) quando alguém chega e pergunta:
- Vai subir?
- Não! Esse elevador vai na diagonal!
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Você está olhando para o céu vendo se vai chover, quando um imbecíl te pergunta:
- Você está olhando para o céu?
- Não, estou vendo se o 14 BIS passa no céu e desce aqui para me dar uma carona!
segunda-feira, 3 de agosto de 2009
DICIONÁRIO DAS MULHERES
DICIONÁRIO DAS MULHERES
Anda tendo problemas com a patroa em casa? muitos homens também, afinal as mulheres não vem com manual de instruções… mas é pensando exatamente nisso que nós trazemos para você, leitor com problemas conjugais, algumas dicas para amenizar seus problemas.
Dicionário Da Mulher :
Aliança = Garantia financeira.
Amante = Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível = Um pretendente pobre.
Batom = Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço = Vontade de ficar sozinha.
Carteira = Principal órgão masculino.
Certeza = Quase certeza.
Confiança = Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça = Falta de vontade.
Extravasar = Galinhar.
Falta de atenção = Falta de presentes.
Fracasso = Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez = Investimento a longo prazo……
Minutos = Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem = Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça = Camada de acabamento das pernas.
Namorado = Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca = Por enquanto não…
Pílula = Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais = Ausência de orgasmo.
Satisfação = Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios = Sinonimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez = Sim.
Terapia de grupo = Shopping com as amigas.
Valorização = Flores no dia seguinte.
COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE…
* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado…
* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca…
SÓ AS MULHERES ENTENDEM… E QUE POR HIPOTESE ALGUMA OS HOMENS ENTENDERÃO…
10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;
AUTOR DESCONHECIDO
Anda tendo problemas com a patroa em casa? muitos homens também, afinal as mulheres não vem com manual de instruções… mas é pensando exatamente nisso que nós trazemos para você, leitor com problemas conjugais, algumas dicas para amenizar seus problemas.
Dicionário Da Mulher :
Aliança = Garantia financeira.
Amante = Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível = Um pretendente pobre.
Batom = Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço = Vontade de ficar sozinha.
Carteira = Principal órgão masculino.
Certeza = Quase certeza.
Confiança = Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça = Falta de vontade.
Extravasar = Galinhar.
Falta de atenção = Falta de presentes.
Fracasso = Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez = Investimento a longo prazo……
Minutos = Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem = Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça = Camada de acabamento das pernas.
Namorado = Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca = Por enquanto não…
Pílula = Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais = Ausência de orgasmo.
Satisfação = Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios = Sinonimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez = Sim.
Terapia de grupo = Shopping com as amigas.
Valorização = Flores no dia seguinte.
COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE…
* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado…
* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca…
SÓ AS MULHERES ENTENDEM… E QUE POR HIPOTESE ALGUMA OS HOMENS ENTENDERÃO…
10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;
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