FRASES ENGRAÇADAS Il

Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas. (Adão)

Se a sua vida for azeda, acrescente cachaça e gelo e aproveite uma boa caipirinha!

Devo, não pago. Daqui cinco anos o meu nome sai do SPC.

Dizem que televisão engorda, mas depende de quantas televisões você come.

Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.

Amigos são como sutiãs: perto de seu coração e estão lá para apoiar.

O casamento é a única guerra que você dorme com o inimigo.

Cavei, cavei, cavei e continuarei cavando. Isso não é romântico mas é muito profundo.

Existem três frases que vão levar sua vida em diante: "Não diga que fui eu", "Já estava assim quando cheguei" e "Oh que boa idéia chefe". (Homer Simpson)

Antes eu era feio, agora eu tenho carro.

Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.

Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.

Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.

Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.

Sou alpinista. Só o cume interessa.

O casamento é a tentativa mal sucedida de extrair algo duradouro de um acidente. (Albert Einstein)

Bingulim é igual carro, se você não sabe manobrar, é melhor você ter um pequeno. (Kaquinho Big Dog)

Casamento é como submarino, pode até boiar mas foi feito para afundar.

Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar!

Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo.

Se você se acha mais forte que uma galinha... bote um ovo.

Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.

Dirigir é só para adultos e crianças com carteiras de motorista falsas. (Homer Simpson)

Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!

Sexo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação.

Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar!


Não existe esse papo de colocar só a cabecinha. Pênis não tem ombro.

Na vida tudo é passageiro, menos o trocador e o motorista.

Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos e eu não sou apaixonado por ele.

O governo e o banco são meus sócios, mas só eu trabalho.

Homem é que nem orelhão, 75% estão ocupados e o resto tá tudo estragado!

Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!

Em casa de ferreiro, ferro na mulher dele.

Só me enganei uma vez: quando acreditei estar enganado! (Professor Girafales)

Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando.

A inveja é que nem pirataria, se você está bem te copiam, se está mal não presta mais.

Beijo é igual cigarro, não sustenta mas vicia!

O mundo é legal porque é uma bola. Se fossem duas, seria um saco.

Só não crio juízo, porque não sei o que ele come.

Sexo não é comida mas enche a barriga.

O saco do chefe é o corrimão para o sucesso.

Escola é igual a motel: agente paga pra se fuder.

Bebo até cair... depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!

A culpa é minha e eu ponho em quem eu quiser! (Homer Simpson)

Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais!

A fila pra você anda, e pra mim corre.

Quanto mais exerço a paternidade, mais eu digo que preciso pedir desculpas a minha mãe. (Ray Romano)

Fazer nada é muito difícil: você nunca sabe quando acabou.

Vou cuidar de minha saúde, que dá minha vida já estão cuidando.

Bebo porque sou egocêntrico... gosto de ver o mundo girando ao meu redor.

Que a nossa amizade seja como uma bunda. Que estejamos sempre juntas e que merda nenhuma nos separe.


Olho nos teus olhos e vejo duas bolinhas brilhando, olho nos teus cabelos e vejo dois piolhos pulando.

Atleta sexual olímpico é o homem que transa que é uma beleza, de quatro em quatro anos.

Nunca dê café amargo a uma pessoa embriagada. Do contrário você terá de aturar um bêbado acordadíssimo.

O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.

Mini-saia é igual cerca de arame, protege a propriedade mais não tira a visão.

Para o alfaiate, o amor é terno.

Se pé de coelho desse sorte, o coelho ainda estaria vivo!

Estou mais perdido do que cachorro que cai do caminhão de mudança.

Gastei todo dinheiro da minha vida com bebida e mulher, o resto desperdicei.

Estou mais tranqüilo que vaca na Índia.

Por mais lindos e fofos que os bebês sejam eu prefiro ficar só no treinamento.

Cada dia que passa sobra mais mês no fim do dinheiro.

Conversa de gago é igual a obra de arte, todo mundo finge que esta entendendo.

Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.

O trabalho é sagrado, não toque nele.

Descanse de dia para poder dormir à noite.

Se vir alguém descansando, ajude-o.

Brasil: ame ou Miami.

Malandro é o dono da sauna, que ganha dinheiro com o suor dos outros.

Coisa boa só acontece em sonho. Coisa muito boa só acontece no pensamento, por que nem em sonho acontece.

É tolice arrancar os cabelos por estar sofrendo, como se a dor diminuísse com a calvície.

A beleza é passageira. Feiura, é um bem que a gente tem para a vida inteira.

Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim.

O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, porque se falir, você ainda pode comer o estoque.

Você pode, porque até Ipod!

Se você não achar a metade da sua laranja, fique com com metade do limão, misture com cachaça e seja feliz.

Deus deu 24 horas por dia para cada um cuidar de sua vida e tem gente que ainda faz questão de fazer hora extra.

O trabalho me fascina tanto, que chego a ficar parado, sem conseguir fazer nada, só olhando pra ele.

Se chiar resolvesse, sal de fruta não morria afogado.

Eu bebo pouco, mais o pouco que eu bebo me transforma em outra pessoa e essa outra pessoa sim bebe pra caralho.

Votem nas putas, pois filhos nos não deu certo!

A menor distância entre dois bares é uma ladeira.

Ontem Deus apareceu para mim e me disse: Filho, eu não existo!

Tudo é relativo. O tempo que dura, muito depende de que lado da porta do banheiro você está.

Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, porém só um gênio é capaz de vendê-lo.

Nunca desista de um sonho, se não achar em uma padaria, tente em outra.

Não dê risadas de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.

Existem duas palavras que abrem várias portas: Puxe e Empure.

Peido é um telegrama que avisa que atrás vem merda.

Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. Quem não erra é promovido!

Não tenho tudo que amo, mas um amigo meu do Paraguai, ficou de ajeitar para mim.

Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, foi assim cagando que fiz este verso.

O herói é aquele que não conseguiu escapar no último momento.

É dando que se ganha má fama.

Quando sento no vaso me da uma tristeza profunda, a merda bate na água e a água bate na bunda.

Pior é na guerra, que a gente pede chiclete e só vem bala!

Se a bebida atrapalha o seu trabalho, pare de trabalhar.

O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porra nenhuma.

Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.

As nuvens são como os chefes... quando desaparecem o dia fica lindo.

É bom ter chifres, assim não sou um animal inofensivo.

Todo mundo quer salvar o mundo, mas ninguém quer ajudar a mãe a lavar a louça.

Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.

A vida é como um ato sexual, um dia estamos por baixo, outros estamos por cima, um dia gozamos outro dia somos gozados, mas nunca deixamos de sentir prazer.

Cuide bem do seu Umbigo, pois você só tem Um. Se tivesse Dois, seria Doisbigo!

Trabalho de castrador é que nem lixeiro, pega o saco joga fora.


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